Bom, eu nunca desejo o mal de ninguém mentira, mas tem pessoas que mereciam ficar desempregadas e comerem as próprias meias para sobreviver, como por exemplo:  todos os emos que fazem sucesso, principalmente na área musical, e para as pessoas da banda Dejavu e afins.

Mas deixando a maldade de lado,  aposto que, ao lerem o título do post, vocês devem ter pensado:

Nossa, ‘desemprego’ com ‘z’? Que burro, dá zero pra ele!

Isso mesmo, ‘desemprego’ com ‘z’. Pois, se vocês observarem, é em DEZembro que o índice de desemprego cai, já que tudo quanto é loja contratam várias pessoas dispostas a vestirem uma roupa de inverno, com um gorro e uma barba que deve de coçar pra baralho e carregarem um saco na mão pra cima e pra baixo – leia-se ‘Papai Noel’ (estudos comprovam que  24,69% dos Papais Noel são pedófilos, os outros 75,31% não sabem ou não opinaram).

Agora vocês devem estar se perguntando:

O que será que essas pessoas fazem depois que acaba o Natal?

Uma imagem vale mais do que mil palavras. Profundo, não?

Acho que eu falei tudo que eu tinha que falar sobre o desemprego. Ah, e se você tiver menos de dezoito 7 anos, ignore tudo que eu falei sobre Papai Noel, ok?

Literalmente…

http://bit.ly/7Xnb5V

Que ‘locura’…

O tamanho da cabeça não engana

Ainda no clima de reality show, amanhã começa a 10ª edição do Big Brother Brasil. Um reality que muitos odeiam, mas querem que tenha várias outras edições para depois ver o resultado na Playboy.

Nessa edição terá participantes com nomes exóticos, como: Anamara, Eliéser, Tessália, Dicesar, Elenita e Uilliam. Além disso, terá um emo homossexual que redundância e um drag queen. Também, terá uma participante que tem mais de 120 mil seguidores no Twitter. Mas eu acredito que ela não se comunicará muito lá na casa, já que ela está acostumada de falar em apenas 140 caracteres.  Outra participante que falaram que entraria no reality seria uma lésbica =D, mas eu não sei se vair ter mesmo.

Enfim, amanhã o BBB estará de volta e, com isso, o Bial poderá fazer aquelas frases filosóficas irritantes antes de eliminar alguém.

Eu sei que você não entendeu e não riu.

Dentre as principais lendas, eu irei citar algumas como:

• A loira do banheiro

As crianças nunca querem que ela apareça, mas os adultos fazem de tudo para ter uma loira no quarto banheiro.

• Jogo do copo

Muitos ‘brincam’ até hoje.

• Homem do saco

Em dezembro, todo mundo lembra dele e as crianças adoram.

Essas são as três lendas urbanas mais conhecidas.

Agora só tomem cuidado com a loira do cérebro quando forem fazer uma prova brincadeira =x!

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Sempre haverão fotos bizarras como essa

1. O Corinthians sempre terá um projeto de um estádio novo, mas nunca sairá do papel.

2. Sempre que focado, um jogador cuspirá. Não importa qual e aonde, ele cuspirá.

3. Todo ano o Santos revela um ‘novo robinho’, e todas as vezes os “novos robinhos” não vingam.

4. Toda seleção boliviana é composta por um goleiro chamado Suárez e mais oito jogadores exatamente iguais, ou seja, baixinhos, com cara de índio e de topete.

5. O Náutico sempre beija a Libertadores no inicio do campeonato, perde o tecnico pro Atlético/PR, contrata um tecnico que bota o time no minimo na Z-4, depois o time vai pra lanterna, é dado como rebaixado, daí contrata um tecnico que salva tudo  e acaba escapando menos no ano passado.

6. Junior Baiano fará no mínimo 2 gols contra por temporada.

7. O Flamengo sempre estará devendo os salários.

8. Sempre falarão que o Obina é melhor que Eto’o mesmo não sendo.

9. Sempre que o volante Fernando do Santo André toca na bola ou participa do jogo, seja na várzea, no gol a gol, na Libertadores, no Brasileiro, na Terra ou em Marte, SEMPRE quem estiver narrando vai relembrar que ele tem 42 anos e tem um vigor físico invejável.

10. Sempre que vai um ex-jogador no programa ‘Jogo Aberto’, o Neto sempre fala que ele foi o melhor jogador de todos os tempos.