BOMBA! Dois Novos Reforços do Timão

Tinganei

 

Comemore o Ano Novo Com Um Salton

 

Ano Novo

Hoje muitas pessoas estarão usando roupas brancas e comerão lentilhas e uvas. Também, terá aquele cara que começou a beber cedo demais tipo lá pelo dia 26 e quando chegar a hora de comemorar a virada de ano ele estará dormindo ou vomitando no banheiro. Outra coisa que irá acontecer serão as promessas, que poucos cumprem, pois alegam que estavam mamados na hora que prometeu.

Agora eu listarei as principais promessas que as pessoas fazem:

• Parar de Fumar

Fumar faz a pessoa broxar

• Parar de Beber

Sempre tem aquele engraçadinho pra falar que não eram bebidas alcoólicas que ele iria parar de beber.

• Emagrecer

Uma boa maneira de emagrecer é praticando exercícios físicos, como por exemplo a luta grego-romana.

Essas são os três principais objetivos que as pessoas traçam para o ano seguinte.

Eu nunca prometi nada, mas dessa vez eu irei fazer promessas.

• Ano que vem eu irei ver menos porcarias na TV

'Me dá imagens do corpo!'

• Não irei assaltar nenhum banco dessa vez

• E no Twitter eu não irei twittar nada acima de 140 caracteres!

Como vocês podem notar, as minhas promessas são de um nível maior que a dos demais.

Enfim, feliz ano novo à todos. Nos vemos ano que vem!

 

Bêbados do Ano

Todo o ano tem aquela celebridade que toma umas a mais e acaba passando vergonha no dia seguinte. E nesse ano não foi diferente. Uns realmente estavam bêbados e outros já são ‘bêbados’ por natureza.

Acompanhe a última retrospectiva do ano:

5. Dentinho

Também conhecido como Lóide, do Debi & Lóide

Esse é aquele cara que além de bêbado, é retardado. Se auto ridicularizou e ficou conhecido em todo o Brasil.

4. Joel Santanna

De left de write in the midiu

Esse daí é o ‘bêbado’ por natureza. Uma ótima fluência o levou ao topo da mídia.

3. Ronaldo

C* de bêbado não tem dono

Depois da história dos travestis, Ronaldo beijou o MC Sapão se fosse a MC Perereca, tudo bem na boca! Ronaldo, e brilha muito na parada gay.

2. Vanusa

Uns dizem que foi o remédinho, outros dizem que foi a falta do remédinho e eu digo que ela tava mamada! Ela estava muito risonha e límpida!

1. Kanye West

O blog da Beyoncé é melhor! Não, não é!

Depois de ter bebido uma garrafa de wisky, Kanye West subiu no palco do VMA e roubou o microfone para falar que o clipe da Beyoncé é melhor, causando, assim, um mico mundial.

Agora eu tenho uma boa e uma má notícia. A boa é que as minhas retrospectivas acabaram. A ruim é que ano que vem tem mais!

 

Tweets do Ano

Como todos sabem, esse ano foi o ano do Twitter. Muitos famosos aderiram essa ferramenta que não é tão nova assim, pois ela está aí desde 2006. Porém, só neste ano o Twitter ficou famoso, já que os programas de TV começaram a falar dos tweets das ‘celebridades’.

No Twitter já aconteceu de tudo. Desde famosos dando TVs de LCD, até discussões e gente aparecendo pelada na twitcam.

Segue a baixo os 5 tweets mais marcantes de 2009:

5. @rodrigovesgo

Vocês não entenderam porque esse tweet está em 5°? Então olhe o tweet que está em 4° lugar.

4. @rubarrichello

FATALITY!

3. @otaviomesquita

Isso foi quando ele estava narrando a sua operação de vasectomia ainda bem que não tem fotos da operação.

2. @narcisaoficial

Realmente. Deve ser até sapatão.

1. @xuxameneghel

Não foi a Xuxa que escreveu, mas, com o seu JEITINHO cativante, mereceu o 1° lugar.

Ano que vem tem mais, e esperamos que a Xuxa volte ao Twitter para nos trazer muitas alegrias.

Você tem Twitter? Então me siga: @maiconkf.

Fui. Vocês não merecem falar comigo e nem com meu anjo!

 

Piores Programas da TV Brasileira

Hoje a retrospectiva será sobre os piores programas de 2009.
Eu farei a minha lista dos 5 piores programas na minha opnião.

Ah, em setembro foi feito uma votação em um site e os 5 piores programas foram:

1°. Domingo Legal

2°. Domingão do Faustão

3°. Zorra Total

4°. TV Xuxa

5°. A turma do Didi

Agora eu farei a minha lista e depois vocês falam qual é a pior: a minha ou a do site.

5. Casos de Família

Um dos programas que mais tem barraco. É uma baixaria atrás da outra! Ela e o programa da Marcia fazem ver que as tardes de domingo não são tão ruins assim…

4. Superpop

De super, esse programa não tem nada. A única coisa boa é quando tem desfile de biquines e coisas do tipo.

3. A turma do Didi

O programa é tão bom que nem uma imagem decente tinha no google.

2. Domingão do Faustão

É a dança dos famosos, é a dança no gelo, é a dança da manivela… É tudo! Ô louco meu! Não dá para aguentar!

1. Zorra Total

Alguém acha graça disso? São sempre as mesmas piadas. No tempo que eu via, eu sabia de cor o que eles iriam falar.

2009 foi marcado, também, por um reality show que mostra um pouco da vida de vacas e bois semi-famosos e de algo que eu nunca pensei que eu ouviria: o Justus falando ‘galera’.

 

Piores Revelações Musicais

Dando continuidade às retrospectivas de 2009, agora é a vez das piores bandas que surgiram em 2009 e que infelizmente fazem sucesso.

Como eu conheço apenas 3 bandas que foram reveladas, então dessa vez será o top three.

3. Restart

É uma falta de laço!

Eu tive a infelicidade de colocar na MTV e ver por 5 segundos o clipe deles. Mas dá para notar que eles são uma espécie de Cine com Fresno, pois são coloridos e usam aquelas calças que fazem a pessoa falar fino.

2. Djavú

Djavú toca um forró brega, onde o tecladista é uma espécie de Chimbinha… Ninguém dá bola pra ele. O único ponto positivo da banda é a mulher quando não está cantando!

1. Cine

É uma falta de laço!²

Com o seu visual másculo, a banda atrai uma legião de garotas e homossexuais. E, como disse a Narcisa(?): Essa vocalista da banda Cine parece um homem.. Ai que absurdo! (http://bit.ly/7ts1Nd)

Bom, essas foram as 3 piores revelações de 2009. Se a sua banda não está nesta lista, favor entrar em contato comigo.

 

Notícias Que Mudaram Sua Vida

Sabe aquela notícia que você só acha que dá no programa do Nelson Rubens? Pois é, esses tipos de notícias também aparecem no site da Globo!

A seguir você verá o top five das notícias que nos deixam cada vez mais por dentro do que está acontecendo no mundo:

5. Sandália machuca, e Claudia Leitte fica descalça – 23/02/09 (http://bit.ly/77asWV)

4. Emanuele Araújo caminha pelo Leblon – 23/07/09 (http://bit.ly/PSg5L)

Não faço a mínimia idéia de quem seja ela, mas, pelo visto, parou o trânsito

3. Alface? Mirella Santos vai a churrascaria e dispensa carne - 18/11/09 (http://bit.ly/3lpfUC)

Bom, carne ela já tem de sobra…

2. Luiza Brunet acena para paparazzo em caminhada na praia - 09/09/09 (http://bit.ly/dWs2o)

Ainda era dia, nem precisava ligar os faróis...

1. Claudia Ohana bebe água de coco na orla de Ipanema - 07/10/09 (http://bit.ly/U3N6O)

Essas foram as 5 notícias que mais me fizeram repensar sobre o meu comportamento diante da sociedade. Ah, e acreditem, tem várias outras notícias que não entraram nessa lista!

 

Micos do Ano

Todo o final de ano tem retrospectivas e aqui não é diferente. Até o dia 30 terá retrospectiva neste blog só para encher linguiça.

Começamos pelos 5 maiores micos do ano.

5. Theo Becker

Não confundem, ele é o da esquerda

Eu não irei falar muito mal dele por que eu não quero conhecer os seus ‘irmãos’.

4. Josiane

Já nao bastava o fato de ser uma ex-bbb, ela teve a façanha de conseguir cair duas vezes em um mesmo desfile.

3. Caetano Veloso

Em um show, Caetano caiu do palco.  Há suspeitas de que tenha sido uma ‘força estranha’ nome da música que ele tava cantando que fez com que ele caísse.

2. Lady Gaga

Preciso falar mais alguma coisa?

1. Vanusa

Se em teu formoso... risonho e límpido

Depois que eu ouvi a Vanusa cantando, eu nunca mais cantei o hino certo na verdade, eu sempre cantei errado!
Segundo ela, foi por causa de um remédinho que ela tomou, mas eu acho que isso aconteceu pela falta do remédinho.

Bom, como diz o Vanucci: 2010 é logo ali. Por isso tomem cuidado para não cometerem esses tipos de micos!

 

Então é Natal…

Todo o fim de ano é a mesma coisa.. Shoppings lotados, dezenas de papais noel pela cidade e sempre as mesmas piadinhas do peru e do pavê. Porém, o que poucos sabem, é que o dia 25 de dezembro é o dia do nascimento do meu cachorro de Jesus!

Muitos aproveitam esse dia para ganhar seu sustento. Mas como? Se vestindo de Papai Noel e assaltando lojas ou trabalhando como o bom velhinho em shoppings e se aproveitando das criancinhas.

Nunca deixe seu filho chegar perto do saco do Papai Noel

No dia 26 poucos lembram do Papai Noel, pois as pessoas só querem saber dos presentes e é aí que o bom velhinho entra em depressão e num período de 11 meses sem emprego.

Índice de desemprego aumentando

Enfim, aproveitem o Natal e degustem bem o peru.